Le tasche piene di sogni

 Mi manca. Mi manca questo spazio, e mi manca tantissimo scrivere per essere letta davvero. E così con gesto impulsivo ho aperto Blogspot, e ho deciso di scrivere -eh, si lo so. l'ultimo post è di agosto dell'anno scorso, e sancisce (sanciva) il funerale di questo blog. Qui dentro ci sono io, letteralmente. È uno spazio da cui non riesco a separarmi. È lo spazio in cui ho riversato la poetica della me stessa giovane, quella che ancora non era sfiorita. Quella poetica in cui le parole fluivano incontrollate, e riuscivano a descrivere con potentissime immagini tutto ciò che mi frullava dentro. Ora esiste l'intelligenza artificiale. Ora per lavoro scrivo tantissimo. Dopo essere uscita dall'ingranaggio, ho unito i puntini della mia vita grazie alla scrittura. E l'intelligenza artificiale, in questo senso, è un po' come l'elefante nella stanza, l'ospite scomodo, ma nello stesso tempo l'indispensabile assistente. Ed è un po' un peccato, perché scrivere...

 Nel mio post di febbraio, in cui inveisco contro il capitalismo , ho ricevuto questo commento:  "difficile uscire dall'ingranaggio, ne facciamo parte e contribuiamo a oliarlo… e le giornate diventano uguali, fatte di impegni e di scadenze, scompaiono le stagioni, i profumi e la capacità di dare il vero valore alle cose importanti… …e l'ingranaggio continua a dettare le regole e le priorità…" Volevo farvi sapere che sono uscita dall'ingranaggio. Ho rassegnato le mie dimissioni a giugno, e me ne sono andata in pace. Ho realizzato che non voglio più lavorare da dipendente, e che non voglio che nella mia vita scompaiano le stagioni e i profumi. La decisione era già maturata dentro di me da un bel po' di tempo. Mi sentivo completamente esaurita ed alienata. E poi è arrivata la goccia che ha fatto traboccare il vaso: un incidente di sicurezza sul lavoro. Non volevano che andassi al pronto soccorso, quando ci sono andata lo stesso, mi hanno bombardata di chiamate in...

Quasi come un parto no? Sono quasi esattamente nove mesi che sono a Padova. E in poco meno di tre mesi, avevo già capito di volerci rimanere. E così sono qui. In nove mesi mi sono partorita una vita nuova, di sui sento il bisogno di fare un bilancio. E ho iniziato a scriverlo da qui, dal mio nuovo ufficio, sulla mia nuova scrivania, in compagnia dei miei nuovi colleghi. Alla mia prima settimana, del mio nuovo lavoro. Suona bene, no? Continuo a scriverlo alle 5:28 del mattino di domenica, mentre guardo l'alba e mentre mr. Risotto dorme ancora di là, nella casa in cui ho fatto il terzo trasloco in 7 mesi, anche questo suona bene, no? -Piccolo spoiler, ce ne sarà un quarto, e poi magari basta, visto che traslocare non è un hobby, anche se nella mia vita lo sembra. Qua a Padova mi è successo di tutto da Settembre 2021 ad adesso. Sia di bello, sia di meno bello. Ho imparato a dare valore e priorità alle cose giuste, e ho capito tanto di me, più di quanto credevo sarei potuta crescere, i...

Oggi è una giornata infinita, sono in lab dal mattino presto, e ancora ho centomila cosa de finire. Beh non proprio centomila, ma due o tre ben noiose ci sono. Poi qualsiasi cosa in realtà risulta noiosa il venerdì pomeriggio. Comunque, vorrei tentare di fare un elenco esaustivo e ordinato di tutte le mille cose che mi sono successe da gennaio ad ora, ma non garantisco nulla, perchè davvero, mi sembra di aver vissuto sette mesi in soli tre mesi, o mille giorni in soli tre mesi, che forse rende meglio l'idea. Visto che non ho molto bene idea di dove cominciare il mio elenco, e visto che l'ordine cronologico mi annoia, inizio solo dalla cosa più recente, che forse è quella che mi affligge di più. Mi si è rotto l'unico strumento che mi serve in laboratorio prima del mio trasferimento a Padova. Dovevo, in questo periodo, solo preparare campioni con quell'affare, e invece no, l'altro ieri ha pensato bene di rompersi. Mi chiedo con questa cosa quale sia il messaggio ch...

Il weekend scorso ho deciso di scollegarmi dal mondo dei social, dalle distrazioni digitali e concedermi qualche momento di relax immersa nella musica, nella natura e andando in meravigliose spiagge. Il modo migliore per farlo è stato andare a Porto Covo, al festival  Musicas do Mundo , in compagnia dei miei colleghi di università. Inizio parlando del luogo MERAVIGLIOSO, con paesaggi naturali molto selvaggi, e spiagge paradisiache. Una vera delizia, per gli occhi, per la mente, e anche per l'abbronzatura! Staccare internet e godermi l'esperienza è stato fondamentale per ritrovare un po' di contatto con me stessa, e con gli altri. Tramonto a Porto Covo Praia de Sines Ho dormito in tenda. E la prima notte è stata molto figa, con i rumori della natura, e gli uccelli al mattino, ma il risveglio con dolori molesti ovunque è stato non proprio piacevole. Così come la notte dopo, in cui il mio corpo, se avesse potuto staccarsi dalla mia anima avven...

« GERTRUDE: Una disgrazia incalza alle calcagna un'altra, tanto presto si succedono. Laerte, tua sorella s'è annegata. LAERTE: Annegata! Ah, dove? GERTRUDE: C'è un salice che cresce di traverso a un ruscello e specchia le sue foglie nella vitrea corrente; qui ella venne, il capo adorno di strane ghirlande di ranuncoli, ortiche, margherite e di quei lunghi fiori color porpora che i licenziosi poeti bucolici designano con più corrivo nome ma che le nostre ritrose fanciulle chiaman "dita di morto"; ella lassù, mentre si arrampicava per appendere l'erboree sue ghirlande ai rami penduli, un ramo, invidioso, s'è spezzato e gli erbosi trofei ed ella stessa sono caduti nel piangente fiume. Le sue vesti, gonfiandosi sull'acqua, l'han sostenuta per un poco a galla, nel mentre ch'ella, come una sirena, cantava spunti d'antiche canzoni, come incosciente della sua sciagura o come una creatura d...

Oggi è una di quelle giornate in cui ciò che desidero è stare da sola con me stessa, e dimenticarmi del resto del mondo. Oggi quello che sto scrivendo è indirizzato a una persona. Una persona che mi ossessiona, e che probabilmente non sta nemmeno più leggendo le cose che scrivo; una persona che ha occupato un sacco di giorni e un sacco di spazio nella mia mente e nel mio cuore. Ma se ci sei e stai leggendo, caro te, sai che la cosa che mi riesce meglio fare nella vita è proprio scrivere (forse conosci un paio di altre cose che so fare molto bene, ma questa è un'altra storia), pertanto non posso fare altro che scriverti; è l'unico modo che conosco per arrivare a te. Penso che le persone per cui vale la pena spendere tempo ed energie siano quelle che ti stanno vicine. Penso che quando puoi condividere qualcosa con una persona, quando quella persona è disposta ad esserci, quando c'è davvero, quella è la persona a cui dare attenzioni. Sai cosa? Ho passato due settimane ...

mi sento ispirata... mi sento ispirata ma non so cosa farmene della mia ispirazione. Mi sento energica.. mi sento energica ma non so che farmene della mia energia. Mi sento quasi come bloccata, come se non sapessi da dove ripartire... Devo smettere di bere. Devo essere più costante con gli allenamenti. Devo smettere di lasciarmi sopraffare dagli eventi. Devo studiare. Devo dedicarmi con più produttività al mio lavoro. Devo riconoscere le mie emozioni. Devo sostituire tutti questi 'Devo' con dei 'Voglio'. Voglio essere più efficace. Voglio essere più in forma. Voglio essere più rilassata. Non mi basta più ciò che era prima, voglio sempre di più, sempre di più. Ma non riesco a stare al passo; e a volte inciampo. Due sabati fa ho avuto il mio primo attacco di panico. Ero nervosa all'inverosimile. Mi sono calmata facendo yoga, e cantando il Gayatri Mantra. Sono soddisfatta, ma l'inquietudine mi porta sempre ad avere bisogno di qualcosa in più. D...

E' la seconda notte della settimana che non dormo, come se il mio corpo avesse arbitrariamente deciso per me che non ho bisogno di dormire. Sono inquieta, e sono afflitta da tutte le cose che dovrei fare e che invece continuo a rimandare. Uso la notte per svolgerne gran parte, ma adesso sento che la mia vita sta prendendo una direzione ben precisa. Poco cazzeggio e tanti buoni propositi. Sono una persona impegnata che sta provando a divertirsi. Sono una persona con troppi impegni, che desidera staccarsi completamente dalla realtà, dissociarsi e fregarsene della vita che scorre attorno a sè. Vorrei avere il privilegio di stare quotidianamente ferma a guardare il mondo che passa frenetico. La sensazione che la vita scorra senza che io ne partecipi è definitivamente scomparsa. Ma sento che a volte manca. Eppure, sentirsi dissociati dalla realtà ha indubbiamente il suo fascino. Ultimamente, nei pochi momenti di sonno che mi concedo, sogno cose stranissime. Un sogno ricorrente è ...

Per me il problema è che mi sento oppressa, che non desidero impegnarmi in nulla con nessuno, e che voglio pensare SOLO ai miei obiettivi, ai miei viaggi da sola, al mio futuro, al mio lavoro, ai miei esami, ai miei progetti, al mio allenamento, alla dieta, alle stronzate da femmina con le amiche, ai trucchi, alle maschere per il viso, godermi interi pomeriggi di shopping ignorante da sola, essere libera di non depilarmi per mesi, essere libera di fare gli orari che preferisco, senza dover incastrare nulla con nessuno, senza la paranoia che se sono fredda o non rispondo qualcuno ci patisce. Voglio sentirmi una ventenne senza alcuna responsabilità, se non quella di pensare alla propria carriera futura. Voglio essere libera come l'aria, sentirmi sola con me stessa, e decidere per me stessa e basta. Tutto questo mi sarebbe impossibile con una persona accanto, e quindi scelgo me stessa. Egoisticamente, me ne rendo conto, ma lo faccio perchè so che tutti i giorni, ora e in futuro, potrò...

Sono immersa nella sonnolenza, e mi sono versata un caffè addosso. Giuro, avevo intenzione di berlo, ma poi è scivolato. E semplicemente sono rimasta imbambolata a fissarlo. Ora ho i jeans macchiati e puzzo di caffe. E non ho la benché minima voglia di continuare a studiare. Mi sento avvolta dal torpore, e vorrei ancora essere in viaggio. A proposito, bello il viaggio, ma ora sono troppo intorpidita per perdermi in sublimi racconti. Piuttosto che studiare scrivo, e non so quanto vada bene. Mercoledì è la resa dei conti, è il mio ultimo esame. Vorrei tanto tornare al mare e spiaggiarmi come una balena sotto il sole arroventato della Calabria. Vorrei tanto vedere un altro tramonto. Vorrei tanto tornare laddove il profumo di caffè, e di pizza, di mare, di cornetti appena sfornati, mi inebria. Vorrei tornare a essere avvolta da quella sensazione di appagamento, tipica di quando provi un orgasmo con ognuno dei cinque sensi. Ho iniziato la mia ricerca della bellezza. Con q...

Sono così brava a nascondere le mie emozioni. Gente che non sa la tempesta che vive dentro di me, mi dice 'ti ho trovata benissimo'. E quando a pochi intimi ho raccontato della rottura, degli esami e il tirocinio che mi tormentano, il viaggio da sola con me stessa...hanno solo risposto che sono forte. Che sono dimagrita. Che si vede che mi alleno tutti i giorni. Non riesco a mangiare, in realtà. In particolare, in questi due giorni avverto un costante senso di nausea per il genere umano. Mi sento felice, ma distrutta come se avessi fatto 100 flessioni. E in effetti oggi le ho fatte. Per la prima volta, ho preso io ripetizioni, invece che darle. Perche sono nelle canne, e l'ansia da prestazione a volte preme sul petto. Mi sto riscoprendo. E mi piaccio più del previsto. Mi piace da impazzire la mia vita da single. Mi piace conoscere persone nuove, mi piace allenarmi all'aperto, mi piace flirtare con i ragazzi che mi piacciono. Mi piace sentirmi libera. E mi piace il fatt...

Mi chiedo perché la gente decide di costruirsi una famiglia. Perché dovrei costruirmi una famiglia? Forse, per il fatto di dover accudire ed essere schiava di un uomo che non è nemmeno in grado di affettarsi un pomodoro? Per essere la cenerentola di un uomo che in casa non alza un dito? Per essere la madre di figli che non capirò e che non mi capiranno? Figli che non apprezzeranno l'amore e i sacrifici, figli che cresceranno, ma che si vorrebbe non crescessero mai, poiché si è troppo invidiosi della loro età, che per i genitori è già passata, e non tornerà più. Solo un'occasione in più per avere rimpianti, per pensare a ciò che si sarebbe potuto fare e non si è fatto. E adesso i figli sono lì, e fanno ciò che avremo voluto fare noi genitori alla loro età. Come si fa a non essere invidiosi della loro giovinezza, della possibilita di creare da zero la loro vita? E poi le rinunce...rinunciare a mille cose, alla libertà soprattutto, per accudirli. E poi ricevere cosa? Nulla in cam...

Mi ricordo il periodo in cui un lettore mp3 era la mia unica finestra sul mondo intero. Me lo ricordo perché ieri ho acquistato un mp3 subacqueo. Voglio essere avvolta dalla musica anche mentre sto affogando. PS la sfida 'un post al giorno' è fallita. Lo ammetto, ieri è stata una giornata troppo disagiante. Oggi non lo sarà, prometto. Per rimediare, probabilmente scriverò anche stasera. Che molla che sono. The sound of silence...

Ciao a tuttiiiiiiii!!! Sono a Milano da venerdì, sta andando tutto bene... Questa città è fottutamente tutta uguale!! Domani dovrò stare in giro da sola tutta la mattinaaa!! Spero di non perdermi. Abito a chinatown, quindi qui intorno non vedo altro che cinesi buffi. Le zanzare mi stanno divorando... Ma per il resto sono ancora molto ma molto determinata!!! Sono feliceeeee!

Finalmente sarò libera. Venerdì mattina parto, vado a Milano. V I A  D I  Q U A. Ho dovuto anticipare la partenza, ma sono felicissima... Sono così vicina alla mia serenità e ai miei obiettivi... Non ho parole... Solo tanta gioia, tanto senso di essermi tolta un peso.

Mi sono sempre chiesta che effetto facesse essere una persona L I B E R A. Libera di mente, libera nel corpo, libera nello spirito, libera nel cuore...Libera e basta. Libera dall'inquietante sensazione della solitudine, libera dal pensiero di essere cicciona, libera dal pensierò che sono obbligata a non cadere mai. Mi sono sempre chiesta che sapore avesse lo stare bene con se stessi. Mi sono semore chiesta come si fa ad essere una persona libera. Ma non credo di essere capace a rispondermi... Io che non sono mai riuscita a stare senza qualcuno accanto. Io che non riesco a placare l'inquietudine. Aver parlato molto oggi, mi ha fatto rendere conto che di tutti i miei precedenti amanti non mi è mai importato nulla. Non mi sono mai posta il problema di cosa ci fosse nella loro testa. Forse non mi importava molto di loro, di cosa potevo dargli di VERO, ma solo di cosa potevano dare loro a me, vero o finto che fosse. O forse si sono sempre aperti a me prima che io potessi acc...

Non vedo l'ora di potermene andare via. E il momento è molto vicino. Devo avere coraggio fino in fondo. mai farmi abbattere dalla stanchezza e dalla delusione! Il giorno in cui varcherò la soglia, sarà lo stesso giorno in cui finiranno bugie, prese in giro, restrizioni... Se voglio vivere me ne devo andare. Ed io vivrò. Io andrò via. non mi importa se avrò meno, se starò peggio, se mi ritroverò a dovermi sbattere il quadruplo di quanto mi sbatta ora, non mi importa se sarà doloroso. Non mi importa se creerò casini, non mi importa se ferirò qualcuno, non mi importa di lasciare la stupida gente che abita questa meravigliosa città. L'unica cosa che mi mancherà sarà il cielo di Genova, con il suo modo imprevedibile di passare dal sole alla pioggia. mi mancheranno i profumi per le strade la sera, mi mancherà il profumo di pino andando all'hospice. Mi mancherà il fresco, mi mancherà il mare, mi mancherà andare a nascondermi nei miei posti. Mi mancherà prendere tutti i gi...

E' da tantissimo che non scrivo. Oggi ne sento il bisogno perchè è stata una giornata vuota. Estremamente vuota. E in questo vuoto ho ritrovato delle stupide manie che mi intaccavano nei periodi di estrema solitudine. Ad esempio ho comprato cose inutili tipo un piegaciglia, e sono stata dal cartolaio per più di due ore, a raccontargli i fatti miei. Mi sono sentita sola e frustrata come nei periodi in cui ero sola e frustrata semore è costantemente. Ho scoperto che chi ride troppo, come me, è triste dentro. Ho scoperto che al mondo tutto è effimero. Ho scoperto un sacco di cose. che schifo.

Le due settimane di semi libertà sn finite.I miei genitori sono tornati. E' stata una settimana dura. Carl__ Che tira con l'arco al Forte Puin sulle alture di Genova Credevo di riuscire a riposarmi, ma gli unici obiettivi vhe ho raggiunto sono stati quelli di tirare con l'arco, riscoprire un pò la mia genova, riavvicinarmi seriamente e con la testa allo spirito che avevo a Lisbona. Certo, ci è voluta un'altra folle litigata con il mio prode e la sua conseguente influenza per farmi rendere conto di aver superato il limite. Di nuovo. Ma questa volta, forse, si è accorto anche lui di aver oltrepassato un limite: quello dell'accanimento nei miei confronti. Che, lo so, non è in cattiva fede, perchè lui vuole per me il meglio, e sa che posso fare di pù, sempre di più...ma non ce la faccio. Ma in queste due settimane, ho anche capito che il "non ce la faccio" non esiste. Ho scavalcato il cancello altissimo del forte Puin, e ho camminato tantissimo in mezza ...