Le tasche piene di sogni

 scorpione (oroscopo del 20-08-2012) Un po' persi nel vostro mondo interiore, potrete far fatica a mantenere desta l'attenzione e ad occuparvi a dovere delle faccende di routine. Per oggi accontentatevi di offrire prestazioni modeste e fate orecchie da mercante alle eventuali critiche. " Non siamo nemici, ma innamorati , non dobbiamo essere nemici, anche se la passione può averci fatto vacillare non deve rompere i profondi legami del nostro affetto. Le corde mistiche della memoria risuoneranno quando verranno toccate, come se a toccarle fossero i migliori angeli della nostra natura ..." da American History X Chiedo scusa, le scuse profonde quelle vere, sincere...la difficoltà arriva per chiunque ma si supera...Mi rifiuterò di fare orecchie da mercante, mi rifiuterò di non accogliere il tuo lamento. Benchè delusa, sono pronta a prendermi cura di te... Sai che se lo dico, lo faccio...L'ho già fatto. Sei turbato per ciò che sta succedendo, per que

Anna a Carl: "Perchè non balli?" Sguardo stortissimo di Carl ad Anna. Poi Ile (la donna di Anna) si mette a divagare e punzecchiare fastidiosamente: "Bè, è triste, pensierosa, sta sera è persa..." Carl alle due stronze. "Non ho voglia di vivere sta sera!" Le due stronze a Carl: "EEEEEh e che sarà maiiii" Peccato che tra le cause della mia voglia di non vivere ci sono loro, le loro punzecchianti battute di pessima ironia. Le loro parole che come spade trafiggono l'anima. Ogni singolo giorno. Oggi ho capito -forse- perchè fondamentalmente non potrò mai più ricostruirmi una vita sociale. Quando dico che pagherò per sempre un solo errore che ho commesso, è proprio così; e ciò non è circoscritto al mio ambiente più intimo e familiare a quanto pare. Oggi ho capito che quei due, non li voglio mai più vedere nè sentire. Così come altre persone di cui mi fidavo, a cui volevo bene e ho sempre cercato di dare una mano. Ma nessuno sa andare oltre. O

Se Fossi Fuoco Arderei il Mondo... Ti regalerei un briciolo della mia voglia di rivoluzione, se solo potessi stringere per un attimo la tua luce tra le mie mani. Tu..brilli di una luce tutta tua, bellissima, incandescente. La tua anima svavilla ed è iridescente, incomprensibile ai più, compassionevole per gli ignoranti...per quelli come me è un mondo, da amare, da scoprire, in cui tuffarmi, in cui capire le cose che non capisco di me stessa, in cui trovare me stessa...perchè sento che nella tua solitudine c'è anche la mia... Muoio di solitudine anche io...soffro di solitudine. Piango ogni sera di lacrime disperata. La mia solitudine mi affligge e mi rende asociale. Incapace di stare al mondo, con troppi turbamenti, troppi fantasmi e qualche demone che infettano la mia anima. E nessun angelo mai inghiottirà i miei lati oscuri...anche se qualcuno vuole proporsi di farmi solo sua conoscendoli a fondo, addentrandovisi. Ma la solitudine, mi rendo conto in questi giorni, a volte ti mett

Si, sono finalmente riuscita a prendermi un pò di giorni per me... Sono un pò in vacanza... Sono a Vallecrosia.. Hanno rifatto un pezzo...sembra un borgo di Lisbona.. E' bellissimo qui... Sto bene... R E S P I R O .. L'aria pura.. "La vita era uno squallido baratto, soldi contro tempo. Coi soldi potevano comprarsi un po' di tempo, va bene, ma col tempo che cosa si sarebbero comprati? La possibilità di vedere il loro amore trasformarsi in cenere ? Sentire che tutto si svuotava di significato era spaventoso ." da "Follia" Patrick Mc Grath Qualcuno qui non capisce che ciò che ha fatto è una follia. E il tempo và esaurendosi. H atradito ogni aspettativa. Ha deluso tutti. Ritornerà? Con la coda tra le gambe? Ha tradito la mia cieca fiducia? No...sai Ru, io mi butterei ancora nel fuoco per te, anche se tu per me, non lo faresti. Dormire nel tuo letto senza te, mi sembra un'assurdità. Vivere in casa tua senza di te, è una vera follia.

Mi è sembrato di tornare a quando non riuscivo a vivere. Se Fossi Fuoco Arderei il mondo ...sai, capisco cosa significa avere una parte che ti trascina e ti chiede di essere apatica. Ma tu spaccheresti il mondo. Tempo fa non sopportavo la luce del sole. Chiudevo tutte la tapparelle. Non volevo che filtrasse per nessun motivo. Mi addolorava sapere che fuori c'era un mondo che brulicava di vita, che io non avrei mai potuto assaggiare. E' per questo che adesso voglio mangiarmi la vita. E chiedo scusa perchè non sono ancora capace a farlo...non l'ho mai fatto prima. Per troppo tempo non ho avuto sogni, speranze, sentimenti, e l'unico modo per vivere era farmi del male...come garanzia del fatto che c'ero ancora. "I check my vital sign to know I'm still alive and I walk alone...". Ora è tutto diverso. Non so come abbia fatto a cambiare. Non so cosa o chi mi abbia tirato fuori dal buco. Anche se ogni tanto, lo ammetto, non posso fare a meno di riaffacciarmi

Katy Perry  La protagonista del cartone animato "Sorriso d'argento" Del resto non deve essere poi così tanto orribilissimo rimettere l'apparecchio ai denti no? L'ho tenuto per dieci anni, poi finalmente l'ho levato a gennaio. Da qualche giorno ho notato che l'apparecchio notturno mi faceva troppo male, e sta mattina sono andata dal dentaiolo, che ormai mi conosce meglio dei miei genitori. Mi ha detto -in sostanza- di aver commesso un errore nell'avermi levato così presto l'apparecchio, e il ventuno agosto alle ore dieci in punto, lo rimetteremo! EVVIVA FACCIO I SALTI DI GIOIA! Sulla soglia dei miei vent'anni rimetto l'apparecchio. Gwen Stephany <3 Ma qui accanto ho messo esempi celebri di chi l'ha fatto anche più tardi. Poi insomma, so che ne vale la pena. Oltre al lato estetico, ne va della mia salute...quindi mi mando in bocca al lupo. Il dentista mi assicura che lo terrò solo sei mesi

Le due settimane di semi libertà sn finite.I miei genitori sono tornati. E' stata una settimana dura. Carl__ Che tira con l'arco al Forte Puin sulle alture di Genova Credevo di riuscire a riposarmi, ma gli unici obiettivi vhe ho raggiunto sono stati quelli di tirare con l'arco, riscoprire un pò la mia genova, riavvicinarmi seriamente e con la testa allo spirito che avevo a Lisbona. Certo, ci è voluta un'altra folle litigata con il mio prode e la sua conseguente influenza per farmi rendere conto di aver superato il limite. Di nuovo. Ma questa volta, forse, si è accorto anche lui di aver oltrepassato un limite: quello dell'accanimento nei miei confronti. Che, lo so, non è in cattiva fede, perchè lui vuole per me il meglio, e sa che posso fare di pù, sempre di più...ma non ce la faccio. Ma in queste due settimane, ho anche capito che il "non ce la faccio" non esiste. Ho scavalcato il cancello altissimo del forte Puin, e ho camminato tantissimo in mezza