Le tasche piene di sogni

Ci sono un'immensità di cose che avrei voluto per la mia vita e che mai avrò. Ce ne sono molte altre che ancora vorrei, e che ho ancora possibilità di raggiungere. Avrei voluto non essere figlia unica, avrei voluto soffrire meno, avrei voluto essere una persona stabile, avrei voluto avere un amic@ d'infanzia con cui condividere anche il presente, avrei voluto avere sempre coraggio e non cadere mai, avrei voluto forse troppo, e non sono mai stata capace di prendermelo fino in fondo. Avrei voluto che quando mi fossi trasferita all'estero, tutte quelle persone che hanno promesso di venire a trovarmi l'avessero fatto davvero, avrei voluto che i miei genitori avessero un minimo di curiosità nel vedere il luogo in cui abita la propria figlia da circa due anni. Ma questo semestre mi sono rotta i coglioni. Non ho più voglia di viaggiare per gli altri (ho preso circa 30 voli da gennaio ad agosto), mi sento stanca di tutta la gente che blatera, ma che alla fine sparisce. E al

Da quando ho scritto quell'ultimo post, Sbagliare Tutto , ho dato una svolta alla mia vita. Primariamente ho iniziato seriamente un percorso personale per ritrovare la perduta autostima. A questo link c'è la possibilità di leggerne una descrizione, e scaricarne un estratto gratuito per capire di cosa si tratta  https://www.efficacemente.com/autostima/ . Secondariamente ho iniziato a prendere degli integratori alimentari, tra i quali la prodigiosa (lasciatemelo dire) Rodiola . Terzo, ma non meno trascurabile, ho iniziato ad usare l'applicazione Sleep Cycle , che mi sveglia ogni mattina nel momento migliore, stabilendo un intervallo di tempo di mezz'ora. L'insieme delle tre cose sta radicalmente cambiando la mia vita, in una maniera che nemmeno potevo immaginare quando ho iniziato, e sento di essere nella giusta direzione. Ma ribadisco il concetto specificato anche nel post: questa è l'ultima opportunità che mi do. Se non funziona, torno dallo psicologo. Senz

Quando codesto dèmone mi assalta, e con mani gravose e con mascelle dense di schiuma tutta mi divora, io mi rivolgo a te con gli occhi pieni di muto assenso e non ti dico basta, so quel che soffri mio signore quando ho le mani contorte e gli occhi muti, so che mi vedi fremere di rabbia contro mille imposture, o canto vero, se potessi tu pure come esperto grave chirurgo giungermi nel cuore e strapparvi il tormento, allora un urlo io darei di beata meraviglia, di contentezza, o Dio adorato e pieno come la notte, se mi capovolgo vedo le stelle e oscuri firmamenti tremano in me, di notte, quando taci. -Alda Merini

Ho sbagliato un'altra volta. Credevo che dopo le tre settimane di ferie sarei potuta ripartire bene. E invece mi sbagliavo. Realizzarlo è stato improvviso e doloroso, come quando qualcuno ti colpisce al volto violentemente. Ho sbagliato tutto. E nonostante avessi un'idea di come rimettere insieme i pezzi, sono caduta rovinosamente, e non ho le energie per rialzarmi davvero. Mi vergogno persino ad ammetterlo a me stessa, ma è successo; ho passato un'altra giornata quasi completamente a letto, senza l'energia per alzarmi. E' successo ieri. Non sono andata in lab, e dal dire 'ci vado dopo pranzo', al rimanere a letto fino alle 5 del pomeriggio, è stato un attimo. Mi mancano le energie. Non si tratta di dolore fisico, e nemmeno di stanchezza mentale. E non posso neppure attribuire la causa al caldo. Non so cosa ci sia di sbagliato in me. Ma fa paura, sempre più paura. E' come se la colpa fosse di ciò che sto facendo; appena tornata alla normalità, le mi