Le tasche piene di sogni

E va bene, mi sono arresa. Mi sono resa semplicemente conto, che alla Magistrale non posso cazzeggiare. Mentre alla triennale non mi facevo problemi a presentarmi totalmente impreparata agli esami, adesso me ne faccio e come. Ho appena mandato una mail al prof chiedendo se fosse possibile rimandare l'esame di lunedì, in quanto ho avuto 'problemi di salute'. beh sono stata male due settimane, in effetti quelle due settimane mi hanno sfasata e non poco, permettendomi di dare solo due esami su 4. Sono stanca morta. In quelle due settimane avrei dovuto fare in modo che la pigrizia non prendesse il sopravvento, ma non ce l'ho proprio fatta. Desideravo stare come una balena arenata sul letto. Desideravo lamentarmi e crogiolarmi un pochettino. Ho iniziato da un semestre, e già fa schifissimo la mia carriera universitaria. Sono indietro con le relazioni di laboratorio, anzi, non ne ho ancora fatta manco una del primo semestre, e ora iniziano quelle del secondo semestre! Ho fa

La mia vita sentimentale va a rotoli di nuovo. Ma questo, comunque, non mi consente di fermarmi. Chi si ferma è perduto, ed io sono nel pieno della sessione di esami. Ho dato due esami su quattro di questo semestre, e ho avuto ottimi risultati (27 e 30). Mi sento pompata, vorrei tantissimo che nella mia vita sia soddisfacente ogni aspetto, ma purtroppo, come al solito, ho combinato un gran casino. Eppure, sapere che ho comunque valore, sapere che in ogni caso posso farcela, mi da una sferzata di energia, che mi fa essere positiva anche nella situazione sentimentale 'estrema' in cui mi ritrovo in questo periodo. La voglia di socialità è poca. Ho disattivato l'account di facebook, e non ho granchè voglia di uscire. Anche se due serate con le amiche ho bisogno di concedermele, e me le concederò. Ho una fame becco perchè oggi non volevo vomitare tutta la colazione -come ogni volta prima degli esami-. Sto cercando di mangiare il più sano possibile ultimamente, e ho ricominciat

Ho deciso di scrivere, perchè scrivere mi da il coraggio di confrontarmi con me stessa. Credevo di stare bene, di aver ricostruito la mia autostima in maniera efficace dopo essermi lasciata con lui. Invece no. E' come se fosse lui ad attirare in me quel senso di inadeguatezza che mi pervade. Quando sono single, o con qualsiasi altro uomo, non mi capita mai di sentirmi inadeguata, non all'altezza. Ho sempre avuto sicurezza in me, nelle mie capacità. Ho sempre avuto la serenità. Lui me la fa vacillare. Perchè succede questo? Perchè? Non sento di avere paura della solitudine, anzi, continuo a vederla come un'opportunità per me stessa. Amo avere i miei momenti di solitudine, e anche se non mi stessi rimettendo con lui, non avrei paura di restare da sola. Non mi sento brutta. Non mi sento stupida. E allora come mi sento? Inadeguata. Ma inadeguata rispetto a cosa? Ieri sera siamo andati a ballare. In una discoteca mediocre, dove di solito organizzano feste universitarie, e s