Le tasche piene di sogni

"E proprio mentre ho ritrovato il focus, una valanga di pensieri ha iniziato ad invadermi il cervello. E non posso fare a meno di condividerli. Sono anni che critico le "donne da laboratorio", soprattutto quelle nell'ambito della fisica. Perchè le critico? Perchè smettono di curarsi del proprio aspetto, chiuse nella loro grotta-laboratorio, hanno metri di ricrescita ai capelli, spesso e volentieri nemmeno troppo puliti, vestite sempre uguali, niente accessori, nemmeno un filo di trucco, e vestito elegante per loro significa indossare una sciatta camicetta bianca al posto della solita T-shirt sbiadita. Perchè? Un mio compagno di corso un giorno mi ha risposto dicendo che "hanno realizzato che esistono cose più importanti dell'aspetto fisico". E va bene, sono d'accordo, ma perchè scordarsi della propria femminilità solo perchè si indossa un camice macchiato di olio motore per 12 ore al giorno e si sta chiusi in laboratorio, interagendo al massimo ...

Ho deciso di scrivere, perchè scrivere mi da il coraggio di confrontarmi con me stessa. Credevo di stare bene, di aver ricostruito la mia autostima in maniera efficace dopo essermi lasciata con lui. Invece no. E' come se fosse lui ad attirare in me quel senso di inadeguatezza che mi pervade. Quando sono single, o con qualsiasi altro uomo, non mi capita mai di sentirmi inadeguata, non all'altezza. Ho sempre avuto sicurezza in me, nelle mie capacità. Ho sempre avuto la serenità. Lui me la fa vacillare. Perchè succede questo? Perchè? Non sento di avere paura della solitudine, anzi, continuo a vederla come un'opportunità per me stessa. Amo avere i miei momenti di solitudine, e anche se non mi stessi rimettendo con lui, non avrei paura di restare da sola. Non mi sento brutta. Non mi sento stupida. E allora come mi sento? Inadeguata. Ma inadeguata rispetto a cosa? Ieri sera siamo andati a ballare. In una discoteca mediocre, dove di solito organizzano feste universitarie, e s...

La mia nuova amica, ha deciso che domani mi porterà una torta fatta da lei. Una volta, qualche settimana fa, le dissi di amare le pere con cioccolato e cannella...solo in quel modo. Qualche giorno dopo quella confessione, mi ha detto che se oggi le avessi portato della cannella, domani mi avrebbe portato la torta. Questo gesto mi ha commossa. Primariamente perchè a lei non piace la cannella (infatti, ha chiesto a me di portargliela, perchè lei non usandola non l'ha in casa), ma sapendo che a me piace ha insistito perchè la cannella ci fosse. E secondariamente perchè quando le persone mi dimostrano amore, mi commuovo sempre un pochino. Mi chiedo se me lo merito. E poi lo ricambio con tutto il mio cuore e la mia anima. Mi fa schifo l'idea di non essere in grado di fidarmi delle persone. La diffidenza fa più male a me che alle persone che la ricevono da parte mia. Ma questa è un'altra storia. Mi sono accarezzata. E' un esercizio che faccio tutti i giorni. Mi posizion...

Katy Perry  La protagonista del cartone animato "Sorriso d'argento" Del resto non deve essere poi così tanto orribilissimo rimettere l'apparecchio ai denti no? L'ho tenuto per dieci anni, poi finalmente l'ho levato a gennaio. Da qualche giorno ho notato che l'apparecchio notturno mi faceva troppo male, e sta mattina sono andata dal dentaiolo, che ormai mi conosce meglio dei miei genitori. Mi ha detto -in sostanza- di aver commesso un errore nell'avermi levato così presto l'apparecchio, e il ventuno agosto alle ore dieci in punto, lo rimetteremo! EVVIVA FACCIO I SALTI DI GIOIA! Sulla soglia dei miei vent'anni rimetto l'apparecchio. Gwen Stephany <3 Ma qui accanto ho messo esempi celebri di chi l'ha fatto anche più tardi. Poi insomma, so che ne vale la pena. Oltre al lato estetico, ne va della mia salute...quindi mi mando in bocca al lupo. Il dentista mi assicura che lo terrò solo sei mesi...

Si, dai... rivoluzione ! Ieri ho comprato due magliette notando tristemente che sono una cicciona . Albe me lo dice sempre e ha ragione!! Dalla settimana prossima si ricomincia ad andare a nuotare seriamente , a saltare la corda e a fare gli addominali ...tzè... altro che!! La ciccia vuole fottermi . In realtà sono io che fotto lei. Tutti continuano a dire che sto dimagrendo un sacco, ma io non ho ancora capito dove cazzo mi vedono dimagrita!! Ad ogni modo mi sta tornando l'appetito e non và bene >.<' Devo ingegnarmi ...sono sicura che ce la faccio a filiformarmi una volta per tutte o.O Intanto le mie pulsioni di morte non si placheranno mai, tanto vale assecondarle , e lasciare che i modi diversi con cui sfogo il mio autolesionismo vengano a galla... Mi sentrò ancora viva??

Tu vuoi guidare me laddove solo uniti possiamo arrivare... Io sono un'arrivista. Voglio diventare ricca e famosa grazie al mio cervello. Poi voglio dimagrire. Voglio dimagrire ancora. Voglio ridurmi pelle e ossa. O forse voglio solo morire lentamente sperando che il mio corpo non si deteriori troppo. Ma la cosa che più di tutte mi preme è ESSERE LIBERA. Senza libertà non andrò mai da nessuna parte... Sono disperata...non so cosa fare...morirei. Perchè sono invisibile? Ho invidia. Sono piena di invidia e di lacrime. Prima non ero così. Ma quando lo sono diventata? Probabilmente quando il mio cervello ha iniziato a ragionare. A volte vorrei essere nata ritardata, con qualche strana malattia mentale, così da non capire che il mondo fa schifo, e così da non soffrire per ciò che sta accadendo, che non è nemmeno modificabile. Tanto sono sicura che anche se lui smettesse di vivere oggi stesso, io non sarei capace a tessermi una vita sociale lo stesso...Però a volte la desidero...

Non mi sentirò mai più sazia . Tenderò alla sazietà, mi avvicinerò alla sazietà, ma non sarò mai sazia . Abbraccerò il mio vuoto . Lasciatemi la mia fame . Lasciatemi morire di fame . Vi prego . Forse essere brave non significa affatto doversi sbarazzare di qualcosa. Forse ha a che fare con il vivere nella confusione nel momento presente nel gelato nella fragilità nei fallimenti nelle incrinature. Pensa Passione . Pensa Grasso. Pensa Età. Pensa Rotondo. Forse essere brave significa sviluppare la capacità di vivere pienamente in ogni cosa.                                   (Eve Ensler - "Il corpo giusto") 

In un'epoca di escalation del terrorismo, mentre è in corso la guerra in Iraq e i diritti civili si assottigliano rapidamente quanto lo strato di ozono, mentre nel mondo una donna su tre viene violentata o picchiata almeno una volta nella vita, perché scrivere una pièce sulla mia pancia? Forse perché la pancia è qualcosa su cui sento di poter esercitare un certo controllo, o forse perché ho sperato che la mia pancia fosse qualcosa su cui ancora potevo esercitare qualche controllo . O forse perché mi rendo conto che ormai occupa gran parte della mia attenzione , e che l'attenzione delle altre donne è così occupata da pancia, glutei, cosce, capelli o pelle da non avere più spazio per la guerra in Iraq o, se è per questo, per qualsiasi altra cosa. Di recente, a un gruppo di donne statunitensi di diversa origine etnica in condizioni economiche disagiate, è stato chiesto che cosa avrebbero cambiato nella loro vita : la maggioranza ha risposto che avrebbero voluto ...