Le tasche piene di sogni

Oggi il nichilismo mi avvolge, e non so esattamente per quali ragioni. Ho affrontato fondamentalmente tutte le famose "conversazioni difficili" di cui accennavo in questo post , eppure rimane una specie di qualcosa che è incompiuto, e che mi continua a tormentare. Sono una persona tormentata , questo si sa molto bene, e lo spiego molto ampiamente quasi in ogni post del blog. Eppure questa spiegazione non mi soddisfa più fino in fondo, non mi convince e non mi lascia in pace. Non capisco se sto facendo tutto giusto o tutto sbagliato, mi crogiolo in piccoli piaceri ed in piccoli dolori, senza esattamente dare un senso logico al tutto. Una patina di nichilismo sporca questa giornata, in cui concludo poco, penso molto, e mi abbandono. C'è un sottile piacere nel sentirsi in colpa per essersi abbandonati troppo, c'è un sottile piacere nel perdere il controllo. Ma poi torna il tormento, ti ricomponi velocemente, ti spazzoli i capelli, ti guardi allo specchio, e fing...

"Quanto sto per raccontarvi è successo un po' di tempo fa, l'anno in cui venne un inverno davvero da cani, lo ricorderete. Io ero povero e magro, così magro che non potevo usare il poncho, perchè appena infilavo la testa nel foro, il poncho mi scivolava giù fino ai piedi. Una mattina mi dissi: 'Isidoro, non si può continuare così, devi partire per il Cile'. Il mio cavallo era magro quanto me, per cui prima di montare gli chiesi: 'ehy matungo, pensi che ce la farai a portarmi?'. Lui mi rispose: 'Si, ma senza la sella. Accomodati qui, tra le costole'. Seguii il consiglio del cavallo e assieme ci dirigemmo verso la cordigliera. Mi stavo avvicinando al confine cileno quando, da qualche punto vicino, sentii una vocina debole, ma davvero debolissima, che diceva: 'Non ce la faccio più, io mi fermo qui'. Spaventato guardai in tutte le direzioni cercando il padrone della voce, ma non vidi nessuno. Allora mi rivolsi alla solitudine: 'Non ti vedo. ...

Una mia amica mi riportava a casa la sera. Era stata una giornata particolare, era giovedì scorso. Ho ricevuto delle risposte che aspettavano, che in teoria avrebbero dovuto tranquillizzarmi, ma dall'altro lato ho ricevuto delle critiche che mi hanno umiliata e preoccupata ancora di più. Segue una difficile decisione che devo prendere, ma non riesco a discernere tra cosa sia giusto e che cosa non lo sia. Non è la decisione della vita, ma è comunque qualcosa di importante, ovvero quando partire per Padova (in cui dovrei stare circa 3 mesi). Secondo il mio prof è troppo presto se parto per Pasqua, secondo me sarebbe stata la soluzione migliore. Tuttavia ora ho dei dubbi, e non riesco a capire cosa sia meglio per me, per il mio dottorato, per la mia vita. Tutto questo dubbio, secondo me, deriva da due fattori determinanti: il primo è l'energia che si sente quando si è vicini a una decisione, ed io non sto sentendo una buona energia ruotare attorno a tutto questo; il secondo è ch...

Questo è il nono post che scrivo per il 2019, e con certezza l'ultimo di quest'anno. Non so tanto bene cosa scrivere, ma ho voglia di scrivere. Mi trovo a Vallecrosia, in cucina, con mio zio che russa sul divano, la TV accesa, la stufa spenta. Tra circa 11 ore, partirò per il Marocco. Le valigie sono pronte, io sono pronta, ma ho deciso di non dormire, perchè partiremo circa alle 3:00 per essere in tempo all'aeroporto. La Liguria è praticamente isolata, e l'unica soluzione è farmi accompagnare in macchina in aeroporto. E ci vogliono tante ore di macchina, ma con il treno sarebbe stato ancora peggio, perchè la ferrovia è chiusa tra Savona e Genova. Non penso che dormire sia un scelta saggia, tra tre ore sarò già in macchina, mi riuscirebbe impossibile alzarmi se andassi a dormire. E poi non ho voglia di dormire. Volevo godermi il silenzio della notte a Vallecrosia, con l'odore dell'inverno e le stelle in cielo che si vedono bene. Mi sto solo godendo le luci de...

Torno a scrivere dopo molto tempo. Torno qui perché è casa mia, un ambiente immutabile dopo tutti i numerosi cambiamenti che sto affrontando negli ultimi anni, e tanti persino negli ultimi mesi. Torno a scrivere qui sopra, perché dicembre è per me un mese di riflessione, ma quest'anno non come vorrei, forse a causa dei numerosi cambiamenti che sto affrontando, e che forse non ho del tutto ancora processato. Scrivo dalla mia nuova scrivania, nella mia nuova casa. Sono sempre a Lisbona, ma a inizio mese ho cambiato casa. Ho deciso di abbandonare l'amata casa con l'albero di limoni, per trasferirmi in un appartamento più bello, e condiviso con solo una persona (e due gatti). Nella casa vecchia ho passato momenti meravigliosi. Era la casa della mia cara amica greca. Grazie a lei ho iniziato a conoscere quella casa e quel pacifico giardino. Aveva molti pregi e molti difetti. Purtroppo da quest'estate iniziavo a vederne solo i difetti. Abitavo con altre 5 persone, tutte me...

Oggi è una di quelle giornate. Proprio una di quelle in cui dubito della mia sanità mentale, e non è ironia. Ultimamente va di moda attribuirsi svariate malattie mentali, va di moda fare stupidi meme sull'ansia, va di moda parlare di depressione senza sapere cosa sia. Oggi sento la mancanza di qualcosa, ma non so identificarlo. Mi manca casa. Mi manca la mamma. Mi manca il mio gatto. Mi manca il sole. Mi manca il respiro. Oggi è una di quelle giornate in cui tremo al pensiero di essere viva, tremo al pensiero di dover fare cose, tremo di paura per il solo fatto di essere viva. Oggi mi ricordo di come tutto pesi come un macigno, qui, sulle mie spalle. Mi sento inadeguata a questa esistenza. Mi sento disperata e senza uscita. Mi sento annegare. Oggi potrei precipitare; è una di quelle giornate in cui mi sento disorientata, non so nemmeno camminare. L'oggi è solo una nebulosa palude di tristezze, tutte diverse, tutte concentrate. L'oggi mi fa paura, forse persino ...

Sto cercando la chiarezza mentale da diversi giorni. Da venerdì pomeriggio per la precisione. Non ho mai creduto che dopo 'averci dormito su' tutto sarebbe stato molto più chiaro, tuttavia nella mia vita ha già funzionato, quindi non è un'opzione che potevo escludere a priori. Ho cercato la chiarezza mentale arrivando fino a metà della quarta stagione della serie TV ' Silicon Valley '. Ho cercato la chiarezza mentale dormendo troppo o dormendo troppo poco. Ho cercato la chiarezza mentale scrivendo su questo blog e leggendo i vostri meravigliosi commenti. Ho cercato la chiarezza mentale chiacchierando con una cara amica, e insieme a lei l'ho cercata sul fondo di una zuppa tipica del Vietnam. Ho cercato la chiarezza mentale guardando per l'ennesima volta 'Mulan', e ascoltando in loop quella che è una delle canzoni più motivanti della storia della Disney. Ho cercato la chiarezza mentale in lunghe chiacchierate mattutine con i miei saggi coinquilin...