Le tasche piene di sogni

Ci sono un'immensità di cose che avrei voluto per la mia vita e che mai avrò. Ce ne sono molte altre che ancora vorrei, e che ho ancora possibilità di raggiungere. Avrei voluto non essere figlia unica, avrei voluto soffrire meno, avrei voluto essere una persona stabile, avrei voluto avere un amic@ d'infanzia con cui condividere anche il presente, avrei voluto avere sempre coraggio e non cadere mai, avrei voluto forse troppo, e non sono mai stata capace di prendermelo fino in fondo. Avrei voluto che quando mi fossi trasferita all'estero, tutte quelle persone che hanno promesso di venire a trovarmi l'avessero fatto davvero, avrei voluto che i miei genitori avessero un minimo di curiosità nel vedere il luogo in cui abita la propria figlia da circa due anni. Ma questo semestre mi sono rotta i coglioni. Non ho più voglia di viaggiare per gli altri (ho preso circa 30 voli da gennaio ad agosto), mi sento stanca di tutta la gente che blatera, ma che alla fine sparisce. E al...

Da quando ho scritto quell'ultimo post, Sbagliare Tutto , ho dato una svolta alla mia vita. Primariamente ho iniziato seriamente un percorso personale per ritrovare la perduta autostima. A questo link c'è la possibilità di leggerne una descrizione, e scaricarne un estratto gratuito per capire di cosa si tratta  https://www.efficacemente.com/autostima/ . Secondariamente ho iniziato a prendere degli integratori alimentari, tra i quali la prodigiosa (lasciatemelo dire) Rodiola . Terzo, ma non meno trascurabile, ho iniziato ad usare l'applicazione Sleep Cycle , che mi sveglia ogni mattina nel momento migliore, stabilendo un intervallo di tempo di mezz'ora. L'insieme delle tre cose sta radicalmente cambiando la mia vita, in una maniera che nemmeno potevo immaginare quando ho iniziato, e sento di essere nella giusta direzione. Ma ribadisco il concetto specificato anche nel post: questa è l'ultima opportunità che mi do. Se non funziona, torno dallo psicologo. Senz...

Quando codesto dèmone mi assalta, e con mani gravose e con mascelle dense di schiuma tutta mi divora, io mi rivolgo a te con gli occhi pieni di muto assenso e non ti dico basta, so quel che soffri mio signore quando ho le mani contorte e gli occhi muti, so che mi vedi fremere di rabbia contro mille imposture, o canto vero, se potessi tu pure come esperto grave chirurgo giungermi nel cuore e strapparvi il tormento, allora un urlo io darei di beata meraviglia, di contentezza, o Dio adorato e pieno come la notte, se mi capovolgo vedo le stelle e oscuri firmamenti tremano in me, di notte, quando taci. -Alda Merini

Ho sbagliato un'altra volta. Credevo che dopo le tre settimane di ferie sarei potuta ripartire bene. E invece mi sbagliavo. Realizzarlo è stato improvviso e doloroso, come quando qualcuno ti colpisce al volto violentemente. Ho sbagliato tutto. E nonostante avessi un'idea di come rimettere insieme i pezzi, sono caduta rovinosamente, e non ho le energie per rialzarmi davvero. Mi vergogno persino ad ammetterlo a me stessa, ma è successo; ho passato un'altra giornata quasi completamente a letto, senza l'energia per alzarmi. E' successo ieri. Non sono andata in lab, e dal dire 'ci vado dopo pranzo', al rimanere a letto fino alle 5 del pomeriggio, è stato un attimo. Mi mancano le energie. Non si tratta di dolore fisico, e nemmeno di stanchezza mentale. E non posso neppure attribuire la causa al caldo. Non so cosa ci sia di sbagliato in me. Ma fa paura, sempre più paura. E' come se la colpa fosse di ciò che sto facendo; appena tornata alla normalità, le mi...

Dicevi: morte, silenzio, solitudine; come amore, vita. Parole delle nostre provvisorie immagini. E il vento s'è levato leggero ogni mattina e il tempo colore di pioggia e di ferro è passato sulle pietre, sul nostro chiuso ronzio di maledetti. Ancora la verità è lontana. E dimmi, uomo spaccato sulla croce, e tu dalle mani grosse di sangue, come risponderò a quelli che domandano? Ora, ora: prima che altro silenzio entri negli occhi, prima che altro vento salga e altra ruggine fiorisca. -Salvatore Quasimodo Lascio questa poesia come un invito a godere di ogni singola sensazione, ogni singolo stimolo di ciascuno dei sensi va assaporato. Anche quando è doloroso, anche quando non ci piace. Il segreto è godere anche delle emozioni negative, perchè non esiste il giorno senza la notte. Non esiste morte senza vita, non esiste silenzio senza la musica, e non esiste solitudine senza quei piccoli momenti di allegria e di amore in compagnia di qualcuno. E questa è una poesia ...

Oggi Pedro, il ragazzo brasiliano che è stato qualche mese a lavorare alla sua tesi, nel nostro laboratorio, se ne va. E' appena andato via. Mi ha salutata, mi ha ringraziata per averlo aiutato, ci siamo augurati vicendevolmente boa sorte . Anche lui forse vorrà tornare da dottorando, qui a Lisbona. Mi ha ricordata tanto me stessa, quando scrivevo questo post, circa un anno fa:  https://letaschepienedisogni.blogspot.com/2017/07/o-ultimo-dia.html Alla fine io in quel laboratorio a Bobadela non sono mai più tornata, e mi manca. Lavoro con persone diverse, in un campus diverso. Lavoro su un progetto completamente differente da quello precedente, che non ho avuto l'opportunità di continuare. Ad aprile ho incontrato il prof che mi ha seguito durante la tesi. L'ho incontrato per caso in metro. Era felice perchè stavamo chiacchierando in portoghese, e lui ha sempre desiderato che iniziassi a parlare portoghese fluentemente. Era contento che fossi tornata, come tanto desi...

Meno social. Meno distrazioni. Meno pigrizia. Più letture. Più arte. Più voglia di vivere. Meno asocialità. Più persone di valore. Meno obblighi. Più disciplina. Meno caos. Più ordine. Come i fiori selvatici devi permettere a te stessa di sbocciare nei luoghi in cui le gli altri pensavano che mai saresti sbocciata. Una lista di buoni propositi che ciclicamente si ripropone, dandomi l'impressione di poter tenere sotto controllo la mia vita, che ogni tanto sembra sfuggirmi. Ma forse sono semplicemente io a farmi troppe paranoie. Non riesco ad accettare completamente l'idea di avere qualcosa che sfugge dal mio controllo. A volte l'unica cosa che riesco a fare, è non mandare a puttane tutta l'intera giornata solo perchè mi sono svegliata male. Penso che sia la prima cosa che ciascuno di noi dovrebbe mettersi in testa: non è mai troppo tardi. E quindi una giornata storta si può raddrizzare, così come una settimana storta, un mese o persino un...