Le tasche piene di sogni

Insomma vaffanculo al torpore che in questa settimana mi ha tentato di fermare. Ho scritto almeno tre bozze di post in questi giorni. Sono incazzata nera. Ma nera. Con me stessa. ma ora basta cazzarola. Sono stufa e arcistufa del torpore. Non gliela darò vinta e non mi inghiottirà. E visto che chi si ferma è perduto, io non mi fermo. Mi butto alle spalle il passato. Perchè altrimenti divento scema e basta.

Ieri sera dopo molto tempo ho provato quella sgradevole sensazione di gelosia, che mi attanaglia il corpo e la mente. L'ho provata vedendo foto del mio ex, con cui mi sono rimessa assieme da poco, con altre ragazze. La cosa che mi ha colpita al cuore è che lui, mentre stavamo insieme non ha mai pubblicato alcuna foto con me...ora il suo profilo facebook è intasato di foto con troiette qualsiasi conosciute in discoteca, addirittura ha la foro del profilo con due tipelle. Insomma, un colpo all'orgoglio più che al cuore...ma ad ogni modo, ora desidero che lui non pubblichi mai foto con me: non voglio essere una delle tante nella sua hall of fame di troiette. Insomma, conosco il mio valore, non ho bisogno che me ne dia lui. Io valgo, e non voglio mai e mai più provare sensazioni di questo genere. Io ho la mia vita, i miei obiettivi, e a breve partirò...il che significa che non voglio impelagarmi in relazioni impegnative che mi tolgano la voglia di vivere. Io sono felice in quest...

Ridere é come trovare la bellezza in ogni cosa... E la ricerca della bellezza é la più sublime a cui possa aspirare l'essere umano. Esso non sa che non la troverà in un luogo particolare, ma in ciascun luogo in cui la ricercherà.. La bellezza sta dove la si cerca... Quindi ridi in continuazione... Cosa può esserci di più bello della risata sincera di chi si stupisce in continuazione di quanta bellezza esista al mondo? Pensa... Ci crederesti mai che esisteva un periodo in cui non riuscivo ad aprire la finestra e guardare i raggi del sole? Ci crederesti mai che la mia ricerca dell'inquietudine si é trasformata in ricerca della bellezza, proprio perché ho capito che la bellezza la trovo solo grazie all'inquietudine che ho dentro? Ci crederesti mai che queste parole sarebbero potute non essere mai uscite, se solo io mi fossi lasciata inghiottire dall'inquietudine senza capire la bellezza? Ci crederesti mai che l'unica cosa che sono sempre stata capace di fare é ...

Ho appena finito di fare yoga. Faccio un corso serio da un paio di mesi, ma il mio approccio allo yoga è iniziato quest'estate. Ho iniziato seguendo dei libri sull'argomento, poi con costanza riuscivo quasi tutte le mattine, e addirittura, mentre ero in vacanza, andavo a farlo anche all'aperto, in luoghi come spiagge, parchi e pinete. Ho deciso di fare un corso perché volevo capire e apprezzare di più questa disciplina; inoltre, con lo stress della laurea e l'inizio della routine quotidiana di studio e lavoro, diventava sempre più difficile svegliarsi prima solo per fare yoga. Il corso è bellissimo, molto rilassante. In questi mesi ho sperimentato un sacco di sensazioni nuove, a partire dal rilassamento e finendo con il riuscire a svuotare completamente la mente. Il Nada yoga prevede anche l'uso di strumenti musicali, il canto dei mantra e pratiche 'particolari', come ad esempio la purificazione degli occhi -metaforicamente della 'vista', in ogni se...

mi sento ispirata... mi sento ispirata ma non so cosa farmene della mia ispirazione. Mi sento energica.. mi sento energica ma non so che farmene della mia energia. Mi sento quasi come bloccata, come se non sapessi da dove ripartire... Devo smettere di bere. Devo essere più costante con gli allenamenti. Devo smettere di lasciarmi sopraffare dagli eventi. Devo studiare. Devo dedicarmi con più produttività al mio lavoro. Devo riconoscere le mie emozioni. Devo sostituire tutti questi 'Devo' con dei 'Voglio'. Voglio essere più efficace. Voglio essere più in forma. Voglio essere più rilassata. Non mi basta più ciò che era prima, voglio sempre di più, sempre di più. Ma non riesco a stare al passo; e a volte inciampo. Due sabati fa ho avuto il mio primo attacco di panico. Ero nervosa all'inverosimile. Mi sono calmata facendo yoga, e cantando il Gayatri Mantra. Sono soddisfatta, ma l'inquietudine mi porta sempre ad avere bisogno di qualcosa in più. D...

E' la seconda notte della settimana che non dormo, come se il mio corpo avesse arbitrariamente deciso per me che non ho bisogno di dormire. Sono inquieta, e sono afflitta da tutte le cose che dovrei fare e che invece continuo a rimandare. Uso la notte per svolgerne gran parte, ma adesso sento che la mia vita sta prendendo una direzione ben precisa. Poco cazzeggio e tanti buoni propositi. Sono una persona impegnata che sta provando a divertirsi. Sono una persona con troppi impegni, che desidera staccarsi completamente dalla realtà, dissociarsi e fregarsene della vita che scorre attorno a sè. Vorrei avere il privilegio di stare quotidianamente ferma a guardare il mondo che passa frenetico. La sensazione che la vita scorra senza che io ne partecipi è definitivamente scomparsa. Ma sento che a volte manca. Eppure, sentirsi dissociati dalla realtà ha indubbiamente il suo fascino. Ultimamente, nei pochi momenti di sonno che mi concedo, sogno cose stranissime. Un sogno ricorrente è ...

Guarda laggiù. Vedo mosche. Il cielo si dipinge di strani colori. Guarda laggiù. Svegliati. Sei circondata di bellezza, come fai a non coglierla? Sei solida come la terra e le sue radici. Sei uno spettatore silenzioso come il vento. Bruci come il fuoco, e dalle tue ceneri rinasci sempre. Volgi il tuo sguardo al cielo. Si è mai vista una notte senza luna? Si. Vedo cavallette. Vedo un campo di narcisi. Guarda il vento: è mutevole. Freddo, caldo, leggero come una brezza, pesante come un monsone. Mi sento mutevole come il vento, libera come l'aria. Arderò di passione, mi spegnerò come un fiammifero. Oppure il vento alimenterà ancora le fiamme. Mi risveglierò stordita. Mi sveglierò in un campo di narcisi. Guarderò l'alba, mi stupirò del sole che sorge, mi renderò conto che il vento mi porterà altrove. Mi ritroverò in una notte stellata. Dentro gli occhi di qualcun altro. Mi sveglierò ancora, in un luogo diverso. Viaggerò tra gli spazi infiniti, e i tempi...