una sgradevole sensazione

Ieri sera dopo molto tempo ho provato quella sgradevole sensazione di gelosia, che mi attanaglia il corpo e la mente. L'ho provata vedendo foto del mio ex, con cui mi sono rimessa assieme da poco, con altre ragazze. La cosa che mi ha colpita al cuore è che lui, mentre stavamo insieme non ha mai pubblicato alcuna foto con me...ora il suo profilo facebook è intasato di foto con troiette qualsiasi conosciute in discoteca, addirittura ha la foro del profilo con due tipelle.
Insomma, un colpo all'orgoglio più che al cuore...ma ad ogni modo, ora desidero che lui non pubblichi mai foto con me: non voglio essere una delle tante nella sua hall of fame di troiette.
Insomma, conosco il mio valore, non ho bisogno che me ne dia lui. Io valgo, e non voglio mai e mai più provare sensazioni di questo genere. Io ho la mia vita, i miei obiettivi, e a breve partirò...il che significa che non voglio impelagarmi in relazioni impegnative che mi tolgano la voglia di vivere.
Io sono felice in questo momento della mia vita. l'inquietudine mi ha portata a straordinari traguardi, e non voglio fermarmi qui, non voglio che ci sia un limite alla mia potenza.
Io sono grande, e nessuno può essere in grado di sminuire tale grandezza.
Mi sono costruita la mia autostima mattone dopo mattone, e l'ho consolidata quest'estate. Pertanto, non lascerò che nessun uomo me la strappi via, come già successo.
Non succederà mai più che io mi annulli in una relazione amorosa, non succederà mai più che io rinunci a me stessa in virtù della felicità dell'altro, o peggio in virtù della felicità della coppia... che è una stronzata gigante, perchè se per primi non sono felici individualmente i membri della coppia, come si può ottenere una felicità di coppia, pretendendo persino che uno dei due -o entrambi- rinuncino a qualcosa???
No. Non mi piace l'idea. Io odio le rinunce. Tutto ciò che voglio sono in grado di andarmelo a prendere, senza indugi e senza esitazione.
La cosa che non mi era chiara qualche tempo fa, era come applicare il sentirmi completa al di fuori della relazione di coppia. Mi spiego meglio: ho sempre avuto chiaro nella testa che non bisogna mai essere una mela a metà per completarmi con la mia altra metà. Ho sempre saputo che due mezze mele non servono a una sega. Ho sempre saputo che dovevo essere una mela intera e formare una macedonia (che poi la mela...va beh, non mi piacciono le mele, preferisco le arance. O le albicocche. O le fragole.).
Il grosso problema è che non mi è mai stato altrettanto chiaro nella testa, come far si che io fossi un'arancia completa (ribadisco che le mele non mi piacciono).
Ora che lo so, non potrò mai più tornare indietro. Non so se questa concezione della relazione e di me stessa mi abbia fatto maturare o semplicemente raffreddare, fatto sta che mi sento perfettamente a mio agio nei panni della donna di successo che non si abbandona mai alle emozioni, se non con pochi intimi.
Ultimamente solo poche persone hanno tolto la maschera da sasso che ho alzato, e proprio quelle persone meritano che io lasci da parte per loro la freddezza; ma in modo sano, ovvero dando tanto valore a loro quanto a me stessa...ma soprattutto, solo dando un valore alto a me stessa posso essere empatica e disponibile con il prossimo.
Nella mia vita lavorerò sempre con persone che hanno bisogno di empatia, i miei studenti ne sono il chiaro esempio. Se io non avessi imparato queste cose fondamentali nel corso dell'estate, non sarei mai e poi mai stata in grado di fare questo lavoro: io insegno qualcosa, e ascolto bisogni, dubbi, perplessità e paure. Insegnare e sostenere sono sempre cose che vanno di pari passo, ed io devo continuare a valorizzarmi per svolgere al meglio il lavoro che adoro, e che sogno di fare per tutta la vita.
Il lavoro che voglio fare si basa sul dare valore al prossimo; per cambiare il mondo, devo dare valore al prossimo; per scrivere e trasmettere le mie emozioni devo dare valore a voi che mi leggete.
Il mondo è buffo...sta prendendo una piega così individualista. Perché nessuno riesce a rendersi conto che per avere successo bisogna valorizzare il prossimo?
Concludendo questo infinito post, a tratti grottesco, a tratti molto riflessivo, ribadisco che non voglio mai più continuare a provare questa sgradevole sensazione. Penso che ieri io abbia reagito così per mettere alla prova lui, penso che volessi vedere come reagiva alla mia reazione, sicuramente esagerata. Aver voglia di litigare ci sta, ma non voglio danneggiarmi. Ogni volta che faccio qualcosa di irrazionale dovrei riflettere di più sulle conseguenze. Ma se riflettessi di più sulle conseguenze, non sarebbe più un'azione irrazionale.
Devo solo continuare a riconoscere e osservare le mie emozioni.
Ma la gelosia non è un'emozione, la gelosia è una schifezza.