Le tasche piene di sogni

Bocciata. Non ho visto due pedoni. Però ho fatto il parcheggio più bello della mia vita. Poi mi ha detto che ero troppo tesa...boh. Mi ha detto troppe cose. Oggi il tipo dell'autoscuola ha detto che è stato stronzo. Ha bocciato tutti tranne una. Tutti bocciati. Ho fallito. Perchè non ho voluto mi dicono... mah. Insomma, alla fine l'ho realizzato sta mattina di aver fallito. E ho pianto disperatamente. Che schifo. Poi mi sono anche svegliata con una voglia matta di mangiare da pingusto roba giapponese. Ho un raffreddore fotonico che mi sta uccidendo...mi sento stritolata dalla vita. Mio padre sta per tornare e per dirmi "te l'avevo detto che saresti stata bocciata". Il fallimento era dietro l'angolo e lui non vedeva l'ora che arrivasse. VAFFANCULO!

Sono pronta a scrivere di nuovo... Scusate la mia assenza... Ho passato il test per l'università!! Dopodomani ho quello della patente!! -breve parentesi su ciò che era insospeso...adesso ho già iniziato i corsi all'Uni, e sono già scoppiata, perchè tra le altre cose sto pure imbiancando casa...eh vabbeh- Ad ogni modo ho la testa vuota...una specie di boh...non capisco, quasi come lo stato di ameba di prima, ma un pò diverso perchè un pò penso a "le cose sbagliate" -che ci mandano a male, accidenti- e un pò al fatto che ho già iniziato a stecca con i corsi...per esempio oggi ho fatto tre ore di fisica e CINQUE, cazzo, cinque!! Di matematica...E pensare che cìero convinta che Scienza dei Materiali, tra le lauree scientifiche fosse una delle meno impegnative...STI CAZZI!  Non ho molto altro da dire... Non so nemmeno come descrivere il mio stato d'animo...tra l'esaltato e l'andato a male, con un briciolo di spossatezza, ma MI RIFIUTO DI ESSERE NEGATIV...

Mi sento un'ameba. Sono a casa mia, e tutto mi pare fuori luogo. Voglio fuggire, correre più lontano che posso...scappare via, fuggire dalle parole, dal tempo, dai gesti mancati, falliti...eppure sto qui. Ho il peso del mondo sulle mie spalle. Ho tutta la stanchezza umana nella testa e nelle ossa. Sto così male che per stare bene dovrei soltanto continuare ad arrampicarmi su quella fune e sedermi su quella nuvola, pescare le stelle, e poi lanciartele addosso. Sta notte ho sognato che tua mamma moriva. Mi sono svegliata con un grosso peso sul petto...e la consapevolezza che ci sarò...qualunque cosa accada. E incontro alla morte ci vado troppo spesso. Ma non mi rende così cinica come si può credere. Granelli di morte ogni giorno. Lacrime, urli soffocati, parole al vento. Morte. Rantoli. Ogni settimana. Ma la morte ha in se qualcosa di affascinante. Solo che se le stai troppo vicino ti contagia, ti vien la voglia di sfiorarla, di capire come è fatta davvero... Quest'estate è s...

 scorpione (oroscopo del 20-08-2012) Un po' persi nel vostro mondo interiore, potrete far fatica a mantenere desta l'attenzione e ad occuparvi a dovere delle faccende di routine. Per oggi accontentatevi di offrire prestazioni modeste e fate orecchie da mercante alle eventuali critiche. " Non siamo nemici, ma innamorati , non dobbiamo essere nemici, anche se la passione può averci fatto vacillare non deve rompere i profondi legami del nostro affetto. Le corde mistiche della memoria risuoneranno quando verranno toccate, come se a toccarle fossero i migliori angeli della nostra natura ..." da American History X Chiedo scusa, le scuse profonde quelle vere, sincere...la difficoltà arriva per chiunque ma si supera...Mi rifiuterò di fare orecchie da mercante, mi rifiuterò di non accogliere il tuo lamento. Benchè delusa, sono pronta a prendermi cura di te... Sai che se lo dico, lo faccio...L'ho già fatto. Sei turbato per ciò che sta succedendo, per que...

Anna a Carl: "Perchè non balli?" Sguardo stortissimo di Carl ad Anna. Poi Ile (la donna di Anna) si mette a divagare e punzecchiare fastidiosamente: "Bè, è triste, pensierosa, sta sera è persa..." Carl alle due stronze. "Non ho voglia di vivere sta sera!" Le due stronze a Carl: "EEEEEh e che sarà maiiii" Peccato che tra le cause della mia voglia di non vivere ci sono loro, le loro punzecchianti battute di pessima ironia. Le loro parole che come spade trafiggono l'anima. Ogni singolo giorno. Oggi ho capito -forse- perchè fondamentalmente non potrò mai più ricostruirmi una vita sociale. Quando dico che pagherò per sempre un solo errore che ho commesso, è proprio così; e ciò non è circoscritto al mio ambiente più intimo e familiare a quanto pare. Oggi ho capito che quei due, non li voglio mai più vedere nè sentire. Così come altre persone di cui mi fidavo, a cui volevo bene e ho sempre cercato di dare una mano. Ma nessuno sa andare oltre. O...

Se Fossi Fuoco Arderei il Mondo... Ti regalerei un briciolo della mia voglia di rivoluzione, se solo potessi stringere per un attimo la tua luce tra le mie mani. Tu..brilli di una luce tutta tua, bellissima, incandescente. La tua anima svavilla ed è iridescente, incomprensibile ai più, compassionevole per gli ignoranti...per quelli come me è un mondo, da amare, da scoprire, in cui tuffarmi, in cui capire le cose che non capisco di me stessa, in cui trovare me stessa...perchè sento che nella tua solitudine c'è anche la mia... Muoio di solitudine anche io...soffro di solitudine. Piango ogni sera di lacrime disperata. La mia solitudine mi affligge e mi rende asociale. Incapace di stare al mondo, con troppi turbamenti, troppi fantasmi e qualche demone che infettano la mia anima. E nessun angelo mai inghiottirà i miei lati oscuri...anche se qualcuno vuole proporsi di farmi solo sua conoscendoli a fondo, addentrandovisi. Ma la solitudine, mi rendo conto in questi giorni, a volte ti mett...