Le tasche piene di sogni

Sabato...Mi sono sentita viva... per la prima volta in questa città... Di sera, quando satvo tornando in S'agostino per la serata dell'autofinanziamento, era bellissimo... sentivo la brezza tra i capelli, sentivo tutti gli odori che avevo intorno, vedevo lo spettacolo delle luci e il brulichio della gente nel centro storico...ho fatto il giro largo apposta per vedere, per sentire, per annusare, per toccare...quello spettacolo che solitamente mi è negato ma che sabato per una volta mi è stato concesso. Ero libera di vedere come il cielo passava da un azzurro chiaro, ad uno più scuro, libera di capire quanto è bello vivere...ma anche libera di capire che non sono una persona sociale...perchè non sono abituata a tutto questo. Che mi ha scossa, sconvolta, meravigliata... Me l'aevano premunito che sarebbe stato un grende giorno quello di sabato...è stato proprio così; sabato ho annusato la bellezza. Ho annusato la libertà. Ho parlato di come mi piacerebbe tanto sfiorare la vit...

Domani farò il mimo triste per attirare gente all'autofinanziamento. Un mimo triste attira gente? Spero di si...perchè io desidero da tanto tempo fare il mimo e questa mi pareva proprio l'occasione perfetta per provarci...e sono sicura che andrà anche discretamente bene. A parte che ho invitato il mio ex... Vabbè...dettagli. Accipicchia! Mi sono appena ricordata che stasera davano "il tempo delle mele" in TV ma me lo sono perso! Uffi >.< Pazienza. Temo che vivrò lo stesso anche senza. Oggi al laboratorio di teatro mi sono un sacco commossa; camminare allineati, tornare veloci indietro, contare, cadere e doversi rialzare per forza mentre gli altri continuano indifferenti nella loro corsa affannosa...mi ha portato davnti agli occhi, mi ha fatto vivere emozioni, metafore della mia vita che mi hanno commossa...perchè piano piano ho rivissuto tutto. Forse non è un caso che poi sia uscita, abbia incontrato la persona che mi ha rovinato la vita, e non mi ha più fa...

Credevo di poter superare ogni cosa...ma oggi appena ho letto come si deve le domande di matematica e fisica per il test d'ingresso che sosterro tra due esatte settimane mi è gelato il sangue. Sono difficilissime. Non ce la farò mai -.-'

17 Aprile 2012 - Aula 9... La nostra aula...te la ricordi? Sai cosa significa salvare una persona? Dovresti..perchè tu mi hai salvata dalla prima volta che hai incontrato il mio sguardo. E poi hai continuato a farlo in una molteplicità di modi. Mi hai salvata permettendomi di aprirmi e parlare, incoraggiandomi ad aprire un blog, a lasciare una traccia, per sfogarmi, per capirmi... Mi hai salvata insegnandomi cos'è una Rivoluzione. Ora ho fatto mio questo concetto. Ora mi sto liberando, sto facendo la mia Rivoluzione; ma sei tu che mi hai insegnato che cos'è una Rivoluzione. Mi hai salvata con "Terre di Confine"...perchè adesso l'hospice riempie la mia anima; tante cose non mi fanno più paura...ma io non avrei mai superato la mia immensa fobia del dolore se tu non avessi accettato di partecipare a "Terre di Confine". Era per questo che ci credevo fortemente, che mi ci ero appassionata così tanto da non dormirci la notte: ravvisavo già la possibilit...

Tu vuoi guidare me laddove solo uniti possiamo arrivare... Io sono un'arrivista. Voglio diventare ricca e famosa grazie al mio cervello. Poi voglio dimagrire. Voglio dimagrire ancora. Voglio ridurmi pelle e ossa. O forse voglio solo morire lentamente sperando che il mio corpo non si deteriori troppo. Ma la cosa che più di tutte mi preme è ESSERE LIBERA. Senza libertà non andrò mai da nessuna parte... Sono disperata...non so cosa fare...morirei. Perchè sono invisibile? Ho invidia. Sono piena di invidia e di lacrime. Prima non ero così. Ma quando lo sono diventata? Probabilmente quando il mio cervello ha iniziato a ragionare. A volte vorrei essere nata ritardata, con qualche strana malattia mentale, così da non capire che il mondo fa schifo, e così da non soffrire per ciò che sta accadendo, che non è nemmeno modificabile. Tanto sono sicura che anche se lui smettesse di vivere oggi stesso, io non sarei capace a tessermi una vita sociale lo stesso...Però a volte la desidero...

Sarò tua. Ormai è chiaro. Sarò tua. So che tu mi vorrai. Sarò tua. Ma attenzione. Non sono dotata di cuore puro. La tua dimensione onirica te l'ha rivelato. Sono un'orrenda persona, incapace di essere fedele. Probabilmente sono fedele solo a me stessa. Lasciate che vi racconti cosa succede quando ciò che vedo intorno a me è aridità. Lasciate che vi racconti cosa succede quando ciò che vedo intorno a me è solo la possibilità di mentire, anche se avevo itenzione di cambiare... L'ho già detto che la libertà per me potrebbe essere un trauma. Non so nemmeno io cosa mi frulla per la testa. Lasciate che vi racconti cosa succede quando nella mia testa sento mille voci e nessuna di queste ha ragione, così come nessuna ha torto... Lasciate che vi racconti che per me vivere è infernale poichè non possiedo una valvola di sfogo. Lasciate che vi racconti che non so nemmeno io di cosa ho bisogno... Anzi sapete cosa voglio? Voglio una vita che sia solo mia, in cui io...

Si, sono asociale. E' che non ha senso avere degli amici se tanto non puoi frequentarli, giusto? Io sono rinchiusa in una gabbia, non posso fare nulla. Non potrei condividere del tempo con nessuno. Dato che non posso fare nulla, mi fa sentire a disagio la presenza di tante persone, e inevitabilmente mi rinchiudo Anche a ricreazione mi metto sola nel mio angolo, e non appena mi si avvicina troppa gente fuggo. Ho paura di confrontarmi. Mentre un tempo ricamavo sulla mia vita, adesso non ne ho più voglia, non ha più senso; sto zitta e basta. Il mio prode continua a dirmi che in realtà ho qualcosa di interessante da dire; si, lo so...ma no non voglio. Non posso. E non mi importa nemmeno quando potrò ottenere la tanto aspirata libertà...perchè io vivo ora, non vivo nella speranza futura! Voglio vivere ora, ma non vivo. E sinceramente ho tanta invidia...ma non invidia cattiva: non leverei nulla a nessuno, ma vorrei avere un pò delle cose che hanno anche gli altri. Io no...non ho nulla st...

Diane Arbus