Sto male.

 Torno a Genova e torna la mia voglia di morire.

Sono quattro giorni che ho l'emicrania.

Mi sto rifugiando in una serie di libri. Del resto ho un'intera libreria con tutti i miei amati libri, qui a Genova. Morirò a Padova, senza poter consultare tutti i miei libri, senza poterli sfogliare e annusare. Soffro lontana dai miei libri e dai miei taccuini. Soffro. Soffro lontana e soffro vicina. La mia sofferenza non ha inizio e non ha fine.

Leggo i diari di Sylvia Plath, trovo ispirazione, mi ritrovo nelle sue parole e nel suo tormento, ma mi sento una spia. Sysvia Plath avrà voluto che i suoi diari un giorno fossero pubblicati?
Ed io un giorno vorrò che l'immenso fiume di parole che scrivo da che ho imparato a tenere in mano una penna, venga divorato dal pubblico dominio? Non lo so.

Sono tormentata. E rammaricata. Mi rammarica aver distrutto i miei scritti infantili di sofferenza. Me ne vergognavo. E ne avevo paura. Li ho distrutti per salvaguardarmi, ma avrei dovuto salvaguardare la mia memoria.

Mi sento più che mai vicino a una morte. Non so di che tipo, se fisica, intellettuale o spirituale. So solo che sto male, molto male. Mi sento malata, ma di una malattia indecifrabile, del corpo, della mente o di entrambe.

Mi sento affogare senza riuscire a venire a galla.
E forse ho solo paura che gli istinti suicidi che non tornavano da anni, possano avere la meglio.

Sono impaurita da me stessa. E nonostante l'aiuto che chiedo, nessuno tende una mano.

"Non sto in piedi" nemmeno questa frase, che esprime sia il reale malessere fisico in cui sono immersa, sia quello psicologico, è abbastanza da far realmente capire che io, sto male.
E allora che si fottano.
Tutti.

"Ora ti pestano, sopra di te fanno un balletto.
Chi eri hanno sempre capito." - per citare Sylvia Plath, e chi riconosce la poesia, forse ha già capito la fonte del mio conflitto e del mio malessere.

Sto male.